罪

开cheque, 开cheque, 开cheque.
我还是过不了开cheque的那一关。
我不知道为什么？
很容易的事情而已，
可是不知道怎么了？
我开cheque的时候，
我的人很pekcek.
那种感觉，就好像要找一个人来骂的样子。
我今天不止开cheque,开到很pekcek.
傍晚六点，我倒下去睡着了
我醒来的时候，
我完全接受不到这个事实。
犯了两条我不应该犯的规则。
我接受不到这样的事实。
今晚，无惩罚自己不吃饭，
为什么？为什么要这个样子来惩罚我自己呢？
因为罪，
我怪我自己。
我从来就没有那种权力。
从以前，我被全班同学排挤开始。
我就不被允许有这种权力，
诉说的权力。
只要我一诉说，
就会给人家骂，
最经典的就是，
无病呻吟。
好吧！ 原来我不可以讲的
因为我的问题永远没有一个大的，
开cheque,
这个工作，我讨厌死了！
我这一辈子，我都不要开cheque,
可是，我没有这种权力的。
从小开始就已经是这样了。
很多时候，不是我人想要想得悲观，
这个伤口遗留在我心中很久了。
我一直在给周围的人求救的讯号，
我不能主动跟人家说起。
因为是罪，
因为从来不被允许这么做。
告诉人家，就好像在抱怨，
在别人眼中，只是一个想要attention
而且永远长不大的孩子。
而且很幼稚，
而其被label无病呻吟。
以前跟父母说起自己的问题和压力时，
第一个回来的就是他们的抱怨，
每一次，都是哪一句话，
"你们太过好命了"
我一生人当中，我很讨厌这句话。
就是因为这句话，害得我有事不能诉说，
害到我摆脱不了那种想要自残的想法！！！！！！！！
每一次！
每一次，我想要讲我觉得压力很大的时候，
就是会被弹回来，
无病呻吟，
你太过好命
草莓一族。

好吧！原来是这样，
那好！我不说了，
原来，我遇到的问题，没有一件是大的问题来的
没有一件是大问题来的！
所以我没有权力诉说我的问题。
好吧！竟然不能诉说，
那只好等人来挑起我的伤口咯！
9年了，9年了。
这9年，我已经很努力向我周围的朋友
放出求助信号了。
9年来，我一直在等人挑起这个伤口，
今天，开cheque的时候，
我一面开，我一面在忍着那种愤怒的情绪。
因为我很讨厌这种工作，
这种工作本来就不应该由我来做的
可是，为什么要我做？
为什么要我做？
我很想讲，
因为对我很不公平，
对我真的很不公平。
为什么我不能讲？
因为这不是一个大问题？
可是，我的的确确是很讨厌这份工作，
为什么我不能说？
为什么我不能告诉任何人说
我有一个伤口在心里，
它很痛，有没有人可以痊愈它？

我很讨厌
"你太过好命了"
这句话。
不要说我讨厌，
我恨死这句话了。
就是因为这句话，
我觉得让父母在照顾我多点时间，都是痛苦。
我想要毁掉我父母给我的一切。
你们即将留给我的business,
你们给我的家，
我们买给我的衣服

全部我都要毁掉它！！

我要回我诉说问题的权力。
我觉得很辛苦。
刚刚我的精神差一点崩溃，
我起了自杀的念头，
精神刚刚差一点崩溃，
一直自我暗示，
我是一个罪。
我的身体全部不听使唤，
自我暗示越来越强，
身体真的不听使唤，
拼命在那里自我暗示，
那种感觉就好像意识要慢慢消失了的一样。
9年了，
竟然没有人挑起那个伤口的话，
那我自己挑出来吧！
那个伤口，伤得太深了。
太久没有处理它。
让它裂得那么大，
情绪波动得很强，
哭得很厉害，
压抑着自己的哭叫声。
我不要给外面的人听见，
还好，静静一个人躲在
角落大哭，不是一个罪。
把内心的伤口化成眼泪流了出来后，
那个即将崩溃的精神状态被破了。
那个自我暗示自己是一个罪的
cycle 破了。
身体重新听我使唤。
如果不哭出来，后果真不堪设想。
而且，我也原谅了自己。
原本不吃晚餐是今晚给自己的惩罚。
我原谅了自己了。
等下就去拿饭来吃。
我问了我的身体一个问题。
那你以后开cheque还有问题吗？
它给我的回应是
它还是非常的抗拒开cheque的工作。
他告诉我说
"我愿意协助你发展enlight的资金，也不要回到这个工作岗位"
这也算是一件好事，至少，它肯帮我了
好吧！
父母创出来的事业，就有他们自己解决，
不关我的事情。
现在开始，一定要更加努力才行。
一天看不到成功的痕迹，
我一天都还活在阴影当中，
而且一天都会不快乐。

5月30号
这是约定